lunes, 17 de diciembre de 2012

Filosofía en Crónica TN8


Hace algunos meses, escribí un tratado de semiótica basándome en el libro Memorias de la Retórica, del boxeador Mike Tyson, donde el púgil escritor, nos revela la verdad de la vida en un viaje a través de su tatuaje en el rostro. Ricardo Mayorga hizo lo mismo en su libro: "Soy tan maldito que de ahora en adelante todos me usarán como el Meme de 'Soy tan maldito que...'

Ahora, la misión es aún más dura y requiere de mayor investigación. Y habiendo leído ya a Platón, a Humberto Eco, a Heidegger y todas las ediciones de la Revista Cinematográfica... puedo hacer lo que siempre quise desde que inicié mi blog: 


Un análisis epistemiológico profundizando la simbología y polisemia dentro de los titulares del Noticiero: Crónica TN8.

Ya que muchos se atreven erróneamente a tachar estos titulares de "vulgares", "corrientes", "ofensivos", yo he tratado de ir más allá. De acercarme al conocimiento y al significado dentro de cada uno de ellos. Pues hay tres cosas que nunca se puede olvidar en la vida: La primera es andar en bicicleta, la segunda es que nada es lo que parece y la tercera creo que se me olvidó. ¿En qué estaba? Ah si! Claro!

Crónica TN8: La pajamental más allá del titular!


Titular 1:



Lo primero que salta a la vista en este titular es la combinación de verbos en infinitivo: "Dejar Ir". Esto no es un accidente de palabras (hablando de accidentes)... sino lo que Immanuel Kant llamaba: "Ramificación sistemática verbal hacia la porra". Y se utiliza cuando la fuerza de "Dejar" es duplicada por la dirección "Ir", en cuyo caso, las palabras se convierten en vectores matemáticos, adquiriendo fuerza, dimensión y dirección. Se le llama también "Viagra Verbal".

El hecho de informar el comportamiento vectorial de este motociclista utilizando la misma forma vectorial de las palabras para describirlo, es la perfección estética, igualando la forma con el contenido. Estamos siento testigos de simplicidades a niveles Cartesianos, donde ni al mismo René Descartes en vez de decir: "Pienso, luego existo" se le pudo ocurrir decir: "Pensar Existir". Ja! Descartes jamás habría sido aceptado para trabajar en Crónica TN8.




Titular 2:

¿Qué es la pelona? ¿Qué es la huesuda? Todos tenemos un esqueleto dentro de nuestros cuerpos y piel debajo de nuestros cabellos. Si se nos despojase del cabello, nos quedaríamos pelones (en la pelona, como Tijerino). Pero si se nos despojase de la piel, perderíamos la pelona y quedaríamos en huesos (la huesuda). Y este es el dilema que este titular nos plantea.

Quedar en piel o en hueso, sabiendo que cada una entrará en conflicto con la otra, es una pregunta que hace alusión directa a las alitas picantes (o Buffalo Wings). Precisamente porque presenta un dilema parecido al de porqué el pollito cruzó la carretera, o si vino primero la gallina o el huevo. O si la sopa Maggie hace menos daño que la Maruchan.

Al consumir alitas de pollo, uno se ve en la difícil tarea de encontrar la huesuda, comiéndose la pelona (por favor, no repitan eso que acabo de decir en voz alta en la oficina). Y encontrando la huesuda, te darás cuenta de si lo que querías era eso o simplemente la pelona. No lo sabremos. Quizás, el autor de este titular, nos está dando nuevamente la lección de que uno nunca sabe lo que tiene hasta que lo pierde. De la misma forma que muchos hombres nos cortamos de forma rebelde y desenfrenada el cabello, sin pensar que algún día, estaremos pelones... y tiempo después, huesudos también.

La frase encierra el ciclo de la vida. Por Dios, que titular tan genial.



Titular 3:


 
Este provocó muchos comentarios desagradables de parte del público. El pueblo parece no entender nada sobre la hermenéutica.

Las personas, como seres humanos, a veces padecemos de Prurito Anal... Aja!!!... ¿No saben lo que es? Nuestros amigos en Crónica TN8 se han tomado la molestia de traducir un lenguaje bastante rebuscado y regalarlo al pueblo en forma que podamos entender... pues como ustedes ya saben... somos idiotas. Así que requerimos de un lenguaje soez como la Coprolalia (hablar pura caca sobre caca) para ser iluminados. El Prurito no es picazón en el esfínter... más bien es una urgente necesidad de rascarse.

Una de las causas más frecuentes del Prurito (también conocido en el CERN como Pajueliyus Severus), es la Oxiuriasis, traída en gran parte por las aguas estancadas. Esto no sólo es una forma ejemplar de parte de los periodistas de informarnos en lenguaje común, sino también una señal de alerta sobre las consecuencias de ser pobre y de vivir cerca de un cauce.

O sea, la lección es obvia. No sean pobres, por favor! La pobreza les provocará malestares. ¿Por qué siguen pobres? Dejen ya de ser pobres!!! No entienden???!!!




Titular 4:


Armando Hoyos diría: "Si de goma le entra la chocona, de gomona le choca la entrona." Es un perfecto ejemplo del albur. El autor nos ha privado de un significado directo de las palabras, para dar lugar a la ambigüedad. Es una alegoría a Sodoma y Gomorra a través de palabras similares en fonética y en significado.

Perfectamente podría ser que una chocona hecha de goma le entró en algún lugar a alguien (posiblemente el oído)... así como podría ser que en forma y textura de goma, le entra a la choco... y el NA vendría a ser la negación de la proposición. O sea, además de no saber claramente lo que se dice, ni siquiera se sabe si es verdadero o no. Este es un planteamiento paradójico que se hizo una vez Aristóteles cuando creó la lógica proposicional, y se enredó en medio de falsas verdades y de verdaderas falsedades. Nunca lo pudo resolver.

El titular de TN8 concluye de forma brillante ese trabajo de Aristóteles, haciendo referencias bíblicas sobre el comportamiento humano en condiciones adversas. Y el remate de su idea (o el estrambote) es que la palabra CHOCONA pudo o no haber sido mal escrita. Señores, así como existen problemas matemáticos que se creían imposibles de resolver, existió también este particular caso en la lógica de la dialéctica. Felicidades a todos en Crónica TN8, pues Aristóteles debe estar de goma en su tumba y le debe estar entrando la chocona.




Titular 5:

Este debería estar al lado de los grandes escritos sobre filosofía y existencialismo. Ahí entre Kierkegaard y Sartre. Pues no hay mejor definición que "la existencia precede a la escencia" al mostrar una mujer que por estar compartiendo o recibiendo información ajena, es privada de su tranquilidad funcional para convertirse en un moño de pelos. Me hace pensar mucho en la combustión espontánea, donde la gente deja solamente cenizas. ¿Será esto una forma de decir: "De pelo eres y en pelo te convertirás"? ¿Estarán los autores de este titular hablándonos acerca del Principio de Acción y Reacción? O simplemente se habrán pasado de Rivotril?

Lo importante es saber que Crónica TN8 nos dice que no hay una naturaleza humana que determine a los individuos, sino que son sus actos los que determinan quiénes son, así como el significado de sus vidas. Es como el planteamiento inicial de la Cámara Matizona, pero con un poco más de forma y menos reggaetón.


Es difícil pensar cómo esta mujer podría ir chismeando con alguien y que sólo ella haya sido lastimada. Pero sería subestimar al titular, que esconde también algunas referencias hacia la ubicuidad. Poder estar en varios lugares al mismo tiempo. El noticiero no nos dice el estado de salud de la mujer, solo nos habla de un moño de pelos. O sea, un resultado y no un efecto.

No hay forma más inteligente e ingeniosa de encapsular tanto significado en una frase y a la vez provocar una crítica directa hacia el transporte público, sobretodo en el que hay chismes de por medio. El moño de pelos... es solo la excusa.


"Sube la mano pa'rriba... dale pa'bajo... dale pa'un lado... pal otro lado."


Quiero felicitar a esta brillante corriente filosófica en Nicaragua, que está dando mucho de qué hablar en todo el mundo. La gente está conectada a este estilo periodístico y reciben de él la inteligencia necesaria para seguir viéndolo.

Tal vez algún día todos los noticieros hagan lo mismo y finalmente conoceremos quiénes somos los Nicaragüenses en realidad.

A ver... hagamos una bulla!!!!


El autor de este blog no es comunicólogo, ni filósofo, ni siquiera aprendió a escribir bien. Y cada vez que ve Crónica TN8 le da un ataque de pánico. Seguramente es porque quiere llegar a escribir así.

Pueden verlo intentando en Twitter: @Zambranitis

jueves, 6 de diciembre de 2012

Hagamos Arjonadas!!!

Si, lo confieso, más de alguna vez canté sus canciones en karaokes. Las he cabeceado, tarareado, memorizado y una vez (Dios me perdone) dedicado... estando o no deacuerdo con el broder... hay que admitir que le va bien con lo que hace, el tipo ha cumplido su sueño y se ha convertido en lo que siempre quiso ser...

Basketbolista???
Ya que vino Arjona y no se atrevió a cancelar el concierto, me he propuesto inventar algunas "Arjonadas". Según el Diccionario de la Real Epidemia, se le conoce como "Arjonada" a todo aquello que provenga de la rima fácil y de la metáfora barata y que al hacerse canción, utiliza como siempre los mismos acordes del círculo de SOL pero con diferentes arreglos. O sea, NAAAAAADA que ver con Ricardo Arjona.

Vamos a imaginar por un momento, que estas Arjonadas tienen música. Como si fuese el coro de una canción con una voz masculina, fuerte y cuya boca parezca que está chupando una naranja. Les presento un curso intensivo de cómo escribir canciones como Arjona. No me hago responsables de las consecuencias.



Arjonada 1: Cuando agarra cualquier tema, cosa u objeto y lo usa para sonar metafórico. (aunque de metáfora tenga lo que tengo yo de asiático y ruso)


Ya tengo la llave maestra
para abrir tu puerta abierta
y entrar en el olimpo de tu brisa.
El estadio de un deporte misionero
se llenó con tu sonrisa
y con el fuego de un chispero
que encendió la llama triste,
se murió cuando te fuiste.


Arjonada 2: La que utiliza términos referenciales y de conocimiento, para hablar de algo exclusivamente sentimental y que nada tiene que ver. Usando comparaciones absurdas.


Te informo que el jurado de cupido,
ya me impuso el veredicto de culpable,
y me dio como castigo,
la sentencia de extrañarte.
Si el amor fuera ilegal,
ya no habría tribunal
que perdonara mi intención,
de amarte hasta Plutón
en libertad incondicional.



Arjonada 3: Asumir diversos roles para dar la impresión de ser un hombre de experiencia. O uno que tiene 6 trabajos para mantener a sus 12 hijos con mujeres diferentes.

Yo era el albañil de tus encantos,
policía que vigilaba mientras tanto,
te arropaba y mi pistola se descargó.
Era el ingeniero de tu cama,
almirante empedernido que te llama
y en silencio, te dormiste y se durmió.



Arjonada 3.1: Es el segundo coro de la Arjonada 3. Victimizarse como método de conquista. El 40% de los hombres lo hacen y el otro 60% lo recontra hacen.

Yo era aquél mendigo que lloraba,
y con la mano abierta te rogaba
mientras tú te acomodabas el sostén.
Mostrando pan frente a este hambriento
que babeaba en su tormento
por el banquete de tus pies.



Arjonada 4: Echarle la culpa a ella. (nótese que aquí durante el coro usa las mismas palabras, variando una o dos... y consigue un resultado aparentemente Coehlesco). Luego haremos un artículo sobre las Coehladas!


Me pasaste pisando la almohada
con tu ego y tu orgulloso silencio.
Quizás te fuiste al borde de la cama,
esperando no encontrarme a tu regreso.

Serás la villana en nuestra historia
mientras no sepas besar como heroína.
Serás una villana sin victorias,
y probarás de tu propia medicina.



Arjonada 5: Fingir estar interesado en causas políticas y sociales, haciéndose el chistoso con educación.

Me parece que usted no ha entendido, señor Americano,
que le estoy tratando de dar la bienvenida
con este dedo central que sobresale de mi mano
y que en señal de cortesía, apunta hacia arriba.
Puede usted observar que el dedo no se mueve,
así que puede también sentarse en él, si quiere.
Y me devuelve la llamada, en acento mexicano.

Así se siente el dedo en el.... 
Anormal mundo en que vivimos... señor Americano.


Arjonada 6: Contar una anécdota erótica de romances extraños, fetichistas y con un final supuestamente impactante e inesperado. 

Era un invierno húmedo y frío, igual que su cuerpo y corazón.
Patrullaba yo la esquina misma donde me regaló un "adiós".
Encontré una señora de unas 6 décadas de edad
aparentando ser de cuatro, y le dije: "me parece usted familiar".

La llevé hasta su casa y me confesó que jamás algún hombre la tocó
Al aventurarme hasta su cuarto, me quitó el uniforme
con esa energía loca y juvenil que solo da el amor.
Me quitó la macana y las esposas, y me dio un beso aniquilador,
hasta que me di cuenta que esa mujer... era yo.






Ta ran... :D

Me alegran que hayan disfrutado el concierto. A fin de cuentas, yo quería ir, lo que no quería era pagar por ir.



En la foto: Una Arjonada... Fuera de la foto: Talento

El autor de este blog es un músico frustrado que no llega a escribir ni media Arjonada en sus canciones. Pueden criticarlo públicamente en Twitter como @Zambranitis


:)

miércoles, 3 de octubre de 2012

Las 10 mejores canciones de Silvio Rodríguez (que probablemente no has escuchado)



Primero que todo:

Aquí pueden visitar mi página con 100 covers de Silvio Rodríguez (y así cantan conmigo).

Sépase bien que es imposible hacer una lista objetiva de las 10 mejores canciones de alguien que ha escrito más de MIL. De las cuales, al menos 100 de ellas han sido legendarias. Es como atreverse a nombrar la mejor peli de Kubrick, la mejor pintura de Edward Munch, el mejor video de Chip Torres

Cada una tiene un encanto tan particular que funciona para diferentes gustos. Y mucho depende de la época, el momento y el estado emocional que teníamos cuando descubrimos una obra artística, para determinar cuánto significa para nosotros. He escuchado a Silvio desde antes de nacer, y seguramente el momento y el estado en el que estaba, es el que me obliga ahora a hacer esta lista.

Aclaro que esto es basado en mi opinión, en mis gustos y he dejado afuera muchas canciones bellísimas, a causa precisamente de su fama. Sé que no tengo perdón de quienes conocen de Silvio al no incluir "Quien Fuera", "Canción del Elegido", "Días y Flores", "Te doy una canción", "Sorry for Party Rocking", entre otras. Por ahora, quiero enfocarme en las menos afortunadas, pero no menos valiosas. Espero que Silvio no se enoje conmigo.



Tranquilo, asere. Tu sabe que yo solo cojo un teléfono y puedo hacerte desaparecer... a como hice con el Unicornio.


1- EL NECIO

Silvio, según me cuentan personas cercanas a él y según he visto, ha cometido muchos errores con respecto a su público. Desde sus excentricidades, hasta sus malacrianzas. Yo he presenciado un par de ellas. Es una persona a la que es muy difícil acercarse y más difícil aún comprender. Él lo sabe muy bien. Y por eso, necesita a veces, de forma poética, recordarle al mundo que su pecado es ser honesto, con todas las consecuencias que esto traiga. Silvio no hace farándula, ni finge ante las cámaras. Es diplomático, pero no es un falso profeta. 

Nos regala su necedad, su relincho, sus malacrianzas. Cuando hizo esta canción, exigió por escrito en el álbum, que se levantara el bloqueo y se entregase la base naval en Guantánamo, ocupada por EEUU. Naturalmente, el Bush que estaba en esa época (padre), tenía un inodoro lleno de petróleo en el cerebro y una plasta de caca de marrano en el corazón y siguió con la misma política destructiva que ambas naciones llevan (y llevarán) por varios años (léase el libro de Revelaciones en la Biblia, sobretodo la parte donde Voldemort mata a Harry Potter).

Verso favorito:

"Allá Dios, qué será divino. Yo me muero como viví."


 

2- DESNUDA Y CON SOMBRILLA

Una de las canciones más eróticas de Cuba. Y tomando en cuenta que hay un reggaeton cubano que dice: "Enséñame el pudín", podemos afirmar que los cubanos no son conocidos por su excesivo pudor. Pero Silvio es de la época en que se seducía por debajo de la mesa, a escondidas, con sutileza. En las que uno se excitaba con solo tomar de las manos a alguien, con compartir una mirada traviesa, con observar los labios de una mujer rozando una copa de vino. 

La escena es muy clara: Ella sentada en una silla, el de pie. Muy seguramente ambos desnudos o semi-desnudos, luego de una... preparándose para la otra. Absorbiendo alcohol para acompañar, no para provocar. Jugando entre sus miradas, entre el movimiento de sus manos, dándose bocadillos en la boca del otro. Y el juego principal: La tentación. Como los labios, las manos y todo lo demás avanza lentamente, despacio, creando una expectativa para luego romperla y crear una nueva más. Esta canción es eso, un himno a la tentación. Y según sugiere justo al final... a los sandwiches entre dos hombres y una mujer. True story.

Verso favorito:

"Yo, a punto del delirio, extraigo un solo sirio que poso ante tu flor."

 

3- YA NO TE ESPERO

El despecho por excelencia. No es necesario escribir lo que toda mujer nos hace: "Te amé y te perdí. Te fuiste con ese infeliz. Me cambiaste por unas monedas. Mataste a mi chocoyo y te llevaste mi Nintendo."

Pero Silvio no. Este poeta viene y nos cuenta que al tirar la toalla, no lo hace con orgullo ni dignidad. Lo hace con el único sentimiento verdadero que todos compartimos en el momento de un desamor: Desilusión. El cambio de un paradigma. Saber que aquello que imaginamos de una manera, era realmente de otra. Todo se resume en ese nivel básico de realidad. Y esa realidad, generalmente, es una patada en el ego. Silvio ha hablado ya sobre la desilusión, sobre cómo la falta de alguien te impide tener alegrías. Pero en esta canción, se olvida del ego y vuelve a su condición de un hombre que ha perdido y que ha aceptado su pérdida.

Verso favorito:

"Ya no te espero, porque de esperarte... hay odio."



4- DEBO PARTIRME EN DOS (Party Rock Anthem)

A esta... pónganle mucha atención. Silvio se parte entre dos mundos. Una canción dirigida a todos los que le criticaron por involucrarse políticamente en su música, y que le exigían canciones bailables, comerciales, de estribillos fáciles como el que cita irónicamente entre sus estrofas: "Te quiero mi amor, no me dejes solo. No puedo estar sin ti, mira que yo lloro." Que es como la definición elemental del romanticismo mal utilizado. 

Esta canción, moderadamente autobiográfica, reclama por el derecho a tener libertad en la creación. Aunque esto le cueste fama y oportunidades: "Algún que otro favor de una chica bonita." Ahora sabemos que, siguiendo esa libertad, Silvio pudo alcanzar el éxito que tiene ahora y el sueño que siempre quiso lograr: Zambranitis escribiendo un artículo sobre él. Era eso o dar su voz para un capítulo de Los Simpsons (mi sueño eterno).

Verso favorito:

"¿Lo ven? Ya soy decente. Me fue fácil. Que el público se agrupe y que me aclame."




5- LA GOTA DE ROCÍO

Esta canción podría yo cantársela al amor de mi vida, con susurros al oído y un poco de seducción, y podría también cantársela a mi hijo (que aún no sé si tengo) como canción de cuna, llena de inocencia y magia. La canción está cargada de amor. 

Entrando en el reino del realismo mágico, Silvio personifica objetos y sentimientos, hasta el punto en que los mismos sentimientos son seres que sienten. La letra inocente, como si fuese un poema escrito por un niño de 5 años (léase Superdotado) tiene en todas partes las aspiraciones utópicas de convertir al mundo en un planeta enamorado. La mágica voz de la hermana de Silvio le inyecta ternura, calidez y felicidad. Como si fuese un hada madrina, cuidando de esta pequeña gota de rocío. Que se multiplica y cae una tras otra, humedeciendo al mundo con el delicioso Jugo del Amor (léase "Como no ser mal pensado al leer la frase Jugo del Amor").

Frase favorita:

"Y mientras la besaba, me dijo en un temblor: Esto es lo que faltaba para que saliera el sol."




6- RESUMEN DE NOTICIAS

Una de las canciones escritas a bordo del motopesquero Playa Girón (en 4 meses de travesía escribió 62 canciones, hay que preguntarse qué les daban de fumar comer en ese barco). En esta ocasión, Silvio atenta contra su propio ego con las mismas armas que utiliza el ego para agrandarse. Se ubica como un mortal, con defectos e inseguridades. Dejando de buscar solución a problemas que no existen, dejando ver su condición de aprendiz. 

Y ha permanecido como aprendiz. Solo es cuestión de ver la cantidad de veces que ha intentado reinventarse, muchas con éxito, otras no, pero siempre volviendo a su origen: Una voz y una guitarra. Toda canción que diga: "No he estado enumerando las manchas en el sol, pues sé que en una sola mancha cabe el mundo" merece mi absoluta devoción. Excepto si la dice un Republicano.

Frase favorita:

"Yo he preferido hablar de cosas imposibles, porque de lo posible se sabe demasiado."




7- CON DIEZ AÑOS DE MENOS

Esta canción me obliga a hacer cuentas. Hace 10 años tuve mi primera novia. De haberla conocido ahora, estoy seguro que habríamos durado 10 años y quizás más. Pero nos conocimos en otra época. Nos encontramos cuando no debíamos. Es mentira eso de que "la persona correcta SIEMPRE aparecerá en el momento correcto" pues hay que admitirlo, seguramente un día la persona correcta aparecerá y podremos decirle con ternura: "No gracias, estoy casado". 

Esta canción la hizo cuando tenía 32 años y se enamoró de una chica de 22. Y a todos los que nos ha pasado algo similar, sabemos cómo nos identifica cada letra de cada verso de cada estrofa. Poder amar con la fuerza con que amamos en la adolescencia es una tarea curiosa para un adulto. Entregarse y sentir con aquél enamoramiento y pureza, se vuelve una aventura en sí, pues hay experiencias de por medio, que nos obligan a calcular antes de dar cada paso. Se reprimen los deseos por haber alcanzado una edad en la que la razón impera sobre el corazón, y la sensatez sobre los impulsos alocados. Silvio lo sabe, Silvio lo dice, Silvio lo canta.

Frase favorita:

"Los años son, pues, mi mordaza OH mujer. Sé demasiado. Me convierto en mi saber."




8- TESTAMENTO

Cuando Silvio se fue al frente con las tropas Cubanas en Angola, naturalmente tenía miedo de morir. Y su pregunta más grande era: ¿Cómo puedo heredar aquello que no tengo? 

En Nicaragua, a esto se le conoce como: Dejar endeudada a tu familia. Pero Silvio tenía otro tipo de deudas. Repartir lo que le falta, cerrar cuentas soñadas. Y lo pronosticó muy bien: El debía canciones. Podríamos decir que su carrera entera ha existido para saldar esa deuda que tuvo con la muerte, a una bala, un "proyectil que debió esperarlo en una selva". Una deuda que cargará hasta el fin de sus días, y más allá.

"Testamento" tiene una letra descomunal, variando entre el discurso y el canto. Para todos aquellos que creen que Silvio es solamente: "Ojalá".

Verso favorito:

"Le debo una canción a lo imposible."



9- MARIPOSAS

Qué maneras más curiosas de recordar tiene uno. Hoy recuerdo mariposas, que ayer solo fueron humo. En palabras de Silvio, haciendo referencia a la añoranza que le otorgaban los aztecas a las mariposas: "...las mariposas simbolizaban el alma de los guerreros que, habiendo caído en combate, regresaban a la tierra en esa forma colorida y hermosa para embellecer la vida de los hombres"

No, no es un manifiesto metrosexual... Es una canción a la espiritualidad. A la conexión que existe entre mente, cuerpo y espíritu. Algo de lo cual las civilizaciones antiguas conocían mucho más que nosotros. Cuando el ser humano estaba en otro nivel de conexión y empatía entre sí y con el mundo. Y qué mejor ejemplo, que las mariposas. Esas mismas que se convierten en impulsos nerviosos y eléctricos cuando estamos enamorados.  

Verso favorito:

"Eras como esos días en que eres la vida y todo lo que tocas se hace primavera."



10- FLORES NOCTURNAS

Esta es LA canción... La que, a mi parecer, resume mucho de lo que Silvio ha compuesto: Un espíritu romanticista en medio de la realidad agridulce de la revolución cubana. Sin perder nunca el toque pícaro e ideológico que le caracteriza. Es una canción sobre prostitutas. Creo que llamarle "Putas nocturnas" no hubiese sido tan elegante. Ningún artista de prestigio pondría la palabra "Putas" como título de su obra (léase García Márquez), pero definitivamente el título de "Flores" le da a la canción una inocencia no solo efectiva, sino necesaria para el título. 

Para desgracia de los turistas Afortunadamente, las trabajadoras sexuales de la 5ta Avenida en Miramar ya no son tan comunes como durante los 80 y 90. Pero qué manera tiene Silvio de hacerles un homenaje, haciendo alusión a sus dificultades, martirios y consecuencias. No es su mejor canción, pero es mi canción favorita de Silvio Rodríguez. 

Verso favorito:

"Dicen que es duro el oficio de flor cuando sus pétalos se ajan al sol"





En caso de que no estén deacuerdo con la lista, les invito con muchas ganas a que compartan sus favoritas y el porqué.

Pueden seguir a Silvio Rodríguez en Twitter, leer su excelente blog, o en un acto desesperado de aburrimiento y crisis depresiva, pueden seguir al autor de este artículo: @Zambranitis

martes, 25 de septiembre de 2012

¿Plan Broder?




Había una vez, en un pueblo llamado San José, Costa Rica, un prestigioso hombre que estaba en su vehículo a medianoche, esperando la luz verde de un semáforo. El conductor que llegó detrás comenzó a sonar su bocina, pues la vía estaba prácticamente libre y me imagino que se estaba cagando o algo así. Fue entonces que al prestigioso hombre, no le quedó más remedio que bajarse de su vehículo y disparar contra el conductor apurado. Lo mató bien muerto.


Dale! Pitá otra vez, te reto Muthaf**er!

Esto me lo contó una tiquilla muy querida, preocupada por la seguridad de su país. No se necesita ser Sigmond Freud para determinar que este asesino reaccionó de una forma un tanto exagerada. Lo mismo para el caso del joven asesinado en Broder. Fue terrible, fue trágico y fue altamente innecesario.

Pero aquí viene la complicación. La policía cerró Broder permanentemente por no haber tenido la seguridad suficiente como para evitar este crimen. El asunto es que tampoco se requiere ser Ace Sherlock Ventura Nostradamus Holmes como para determinar que la policía acaba de cerrar uno de los lugares MAS seguros de Managua.

No es que eso sea decir mucho, pero la mayor parte de discotecas caras (Muds, Ji Deplei, Jip-Ahh) tienen personas en seguridad. Y cuando digo personas, me refiero a unos monstruos gigantescos con el cuerpo de Goku y el rostro de Madonna sin maquillaje.



En la foto: Hombres haciendo casting para seguridad en El Chamán. Ganó el de la derecha.
Ahora piensen en los 700 lugares que no tienen pero ni una fracción de la seguridad que existe ahí. Donde no cuentan con estos bouncers. Lugares que no están en medio de un centro comercial o una plaza de compras. Algunos donde no hay ni siquiera un vigilante afuera del local. Dentro de esa categoría caen la mayoría de lugares que frecuentamos (los que no tenemos tanta plata). Donde salimos 2 o 3 veces por semana y bebemos lo suficiente como para perder, además, noción de seguridad hacia nosotros mismos.

El problema simplemente no está en el local. Imaginemos que en Broder, por ejemplo, existía una probabilidad de homicidio de 1 entre 100,000. Es bueno entonces recordar que en la mayoría de bares en Carretera Norte, en áreas universitarias, en barrios pobres, inclusive en calles frecuentadas como la Pista Suburbana, como la Avenida Bolívar, existirá una probabilidad muchísimo mayor a esa. 10, 15, 100 veces mayor.


Todos los que hemos salido de noche, sabemos que en muy raras ocasiones nos revisan para entrar a un lugar. Damos por sentado que, por la ley de la probabilidad, nadie le va a disparar a nadie en el local (salvo en medio de un juego Madrid-Barcelona). Entonces la pregunta principal NO debería de ser: "¿Cómo es posible que los de seguridad hayan dejado pasar a dos hombres armados?". Sino más bien: "¿Cómo diablos llegó el arma a sus manos?"


Para que se den una idea, el color rojo significa AL MENOS 17 asesinatos por cada 100 mil personas.
En este mundo, el ser humano aprendió primero a crear armas nucleares de destrucción global, antes de aprender a convivir y a lidiar con sus problemas y conflictos. Es lo mismo en este caso. No sabemos ni siquiera como lidiar con los celos. Tenemos la inteligencia emocional de un niño ebrio de 2 años mientras le quitan su juguete. Y aún así, tenemos acceso a armas de fuego, manejamos vehículos después de tomarnos 3 litros de Chucu Chuyo.

El problema está escondido mucho más allá de una revisión de metales en la entrada de un local. En Estados Unidos hacen eso en las escuelas y siguen los tiroteos. El crimen siempre estará un paso detrás de la seguridad. La educación y la cultura estarán siempre detrás del crimen. La solución a esto va mucho más allá del tráfico y control de armas. Es una cuestión de cultura y educación. Quiero citar a un sabio amigo que dijo: 


"...creo que el PROBLEMA en nuestro país es el vacío, el desinterés y la apatía que inunda la cabeza de los chavalos y chavalas. Y a eso sumémole el aumento de violencia y uso de armas de fuego... ...eso de las balaceras pasa cada día en este país, en barrios y locales. Lo que pasa es que esta vez fue en Broder, un local de gente pudiente, entonces se presta más al sensacionalismo y a la hipocresía clasista."


Por el momento, no quiero pensar que la Policía Nacional esté reaccionando de forma tan pronunciada debido al status social del lugar y de la gente que lo frecuentaba. Pero es la única explicación razonable que encuentro. Parece que se les olvida que la mayoría de lugares en Managua son más peligrosos que Broder.


Y vuelvo al ejemplo de mi amiga en Costa Rica. La solución no está en prohibir automóviles, o semáforos en rojo. Aquí, la solución no será cerrar el local de la misma forma en que tampoco lo será que tu novia no baile más por el hecho de haberte sido infiel bailando. Me parece correcto que atrapen y hagan justicia a los culpables, pero también me queda la sensación que siente uno cuando limpia su cuarto poniendo todo debajo del colchón. Se ve limpio, pero la suciedad sigue ahí.


El abogado de uno de los acusados, tuvo la elegancia de decir que: "...si su cliente entró con un arma al lugar fue por un descuido administrativo del local."
Eso es tan absurdo como decir que la culpa de todos los choques es por los policías de tránsito que no detienen a tiempo a los conductores. La seguridad del lugar fue negligente, sin duda. Pero la culpa total y completa, la tiene la persona que tenía el arma en sus manos.

 
Aclaro, es mi opinión, basada en lo que conozco y en lo que creo. Mañana seguramente, uno de ustedes me quitará la razón y mientras sean convincentes, les voy a creer. Pero en algo estamos deacuerdo, sin duda... Nicaragua necesita mucho más...

Somos el país más seguro de Centroamérica, es cierto. Pero eso es como ser el niño menos enfermo en la sala de oncología. Hay que curarnos, o tarde o temprano el asunto se saldrá de control!


:)

El autor de este blog tenía siglos de no ir a Broder y de todas formas, no pensaba regresar. Pero teme por la seguridad dentro del Caraman Chulo y otros antros de su preferencia...

@Zambranitis

lunes, 3 de septiembre de 2012

La vida en velocidades cósmicas


La Primera Velocidad Cósmica es aquella que nos impulsa hacia arriba, desafiando la gravedad y llevándonos al cielo. Pero al mantenerla por mucho tiempo, caemos inevitablemente de vuelta a la superficie.

7 kilómetros por segundo

La Segunda Velocidad Cósmica es aquella que nos permite soltarnos de la atracción terrestre sin salir de su órbita. La llamada "Velocidad de escape". Dando vueltas eternamente por el mundo al igual que la Luna, constantemente cayendo hacia la Tierra sin jamás tocarla.

De 9 a 11 Kilómetros por segundo

Y la Tercera Velocidad Cósmica es la que nos libera totalmente de toda atracción y nos deja con rumbo al vacío, pero vagando libres por el cosmos. Inertes y constantes. Hasta que la colisión con un cuerpo lejano o su fuerza de atracción nos lleve hasta su campo gravitatorio.

70 Kilómetros por segundo

A los 12 años conocí de estas tres velocidades y siempre me pregunté en cuál de ellas pasaría el resto de mi vida. Ahora me doy cuenta que oscilamos entre ellas. Corriendo siempre el riesgo de caer, de dar vueltas, de quedar sin rumbo a nada. Y que cada mundo tiene sus propias velocidades, su propia masa, su propia densidad.

Somos realmente insignificantes. Y somos parte de un universo tan amplio y misterioso, que la humildad no debería de ser una cualidad, sino una condición de vida.

Vista de la Vía Láctea desde las Casitas de Gala en New Mexico. Humildad por encima de todo.

@Zambranitis

lunes, 27 de agosto de 2012

Querido Dios... de uno de tus fans...


Señor Dios Todopoderoso, creador del Cielo y de la Tierra:

Vos todo lo sabés y todo lo podés. O sea, le hacés swing, estás conciente de todo lo que sucede y tenés poder absoluto para cambiarlo, mejorarlo o al menos maquillarlo. Escucho a varias personas diciendo de que sos un Dios bueno y misericordioso y que has sanado enfermos, has ayudado a colegas míos a pasar sus estudios y le has dado la lotería a unas cuantas personas, aunque siempre terminan botando el dinero en estupideces.


"Gasté casi todo el dinero en prostitutas, alcohol, drogas y joyas... el resto lo malgasté."


Sin embargo, me preocupa un poco tu proporción Milagros Concedidos vs. Milagros No concedidos... ya que por cada enfermo que sanás, hay unos 100 enfermos más que no son sanados. Estoy seguro que más de alguno de esos 100 enfermos, son tan creyentes, tan bondadosos y valiosos como ese que sanaste, o quizás más. 250 mil personas murieron en el Tsunami de Indonesia, más de alguno de ellos se dijo: "Dios me quiere y proteje", entonces ¿Por qué apartaste a esas personas de sus familias?

Entonces me queda la duda de si tenés algún tipo de favoritismo con respecto a quiénes les das las bendiciones. Aparte de eso, muchas personas que son atendidas en excelentes condiciones de salud agradecen siempre que les ayudás, pero... entonces cómo vas a ayudar a las que no tienen acceso a la salud, o a las que no tienen seguro, o a las que van al Hospital Lenín Fonseca?


Probabilidad de sobrevivir una gripe aquí adentro: Un poco debajo de CERO!!!


Y a todo esto, si sanaste a una persona con cáncer... ¿Por qué no mejor eliminás el cáncer de la faz de la Tierra? ¿No sería eso mas práctico? Ya que todo lo podés... ¿Por qué permitís que existan deformaciones genéticas, retrasos mentales, discapacidades desde el nacimiento? Esos bebés no tienen culpa de nada, ni tampoco Justin Bieber o Snooki.

¿No crees que con eso convencerías al mundo entero de que existís y así por fin eliminaríamos ese ingenuo ateísmo que tanto amenaza a nuestra inteligencia? 

Pero bueno, hablando de retrasos mentales, no quiero reclamarte por LMFAO, ni por Jersey Shore, ni por las Kardashians, ni por el Reggaetón. Sin embargo, ¿Por qué permitís que gente tan estúpida se convierta en modelo y ejemplo para mis hermanos menores? Están en todas partes, hasta el punto de que no pueden ver otra cosa. ¿Por qué no cambiás un poquito el mundo como para que mi hermanita pueda ser influida por gente brillante como Stephen Hawking, Einstein, Jodorowsky, Carl Sagan, Richard Dawkins, entre otros? Ah... bueno, es que ellos son ateos, se me olvidaba ese pequeño detalle.


Ok, además algunos tienen la cara un poco desordenada como para ser sex symbols.


Aparte de eso, ya que tanto bien nos querés hacer... ¿Por qué permitís que existan guerras? Sé que parte de la naturaleza humana (y del bendito libre albedrío) es tener diferencias con otras personas, pero ya que estás conciente de que eso sucede y ya que tenés el poder de cambiarlo y mejorarlo... ¿Por qué no lo hacés? La gente cree en milagros, ¿Por qué no eliminás todas las armas que existen en el mundo? Si te tardaste 6 días en la creación, supongo que esto no te tomaría más que unos pocos segundos, no? Es como mover una aguja para vos.

 Después de abrir océanos y crear planetas... ¿Tan difícil es mover una agujita?

Estoy seguro que salvar las 8 millones de vidas que se pierden al año a causa de las guerras, es estadísticamente mejor que salvar las 1000 personas que se salvaron de milagro en los hospitales.

No sé si quiera preguntarte algo sobre la Biblia, porque la versión que se lee ahora es la versión del Rey Jacobo, aprobada en el siglo XVII, editada en base a la versión del siglo XVI, que fue hecha de traducciones de copias contradictorias de documentos editados en el siglo IV, que dicen ser copias de cartas escritas en el siglo I por hombres que no sabían nada de ciencia ni de psicología. Algo en eso me da la sensación de que la "Palabra de Dios" que conocemos ahora, no es necesariamente tuya. Es como esos chismes que pasan de boca en boca, de mano en mano y terminan siendo radicalmente diferentes.

Y a todo esto, ¿Cómo hacía la gente para creer en vos antes de que fuese escrita? Disculpame pero si llega un broder con dos tablas rajadas y dice que acaba de hablar con un Dios, es como NATURAL y LÓGICO que la gente no le crea. Entonces... ¿Por qué castigar a quienes no creen?


Hace miles de años se llamaba "Aparición Divina"... ahora se conoce como "Esquizofrenia alucinatoria."

¿Y la condición de que si no te aceptamos como salvador, no merecemos el reino de los cielos? Me da un poco la impresión de que tenés ciertos problemas de ego. Como cuando la gente postea algo en facebook esperando que todos le den un "Like".

"Si no le das "Like" a mi página, no entrás al cielo."
Siendo Dios, no necesitás que te alaben, que te adoren, que te idolatren. No sos una adolescente insegura y hormonal que necesita full atención. Tampoco querés que castiguen a quienes no creen en vos. Pero entonces ¿Por qué lo permitís?

¿Por qué la gente te pide favores todo el tiempo? Si la gente dice que vos ya tenés un plan divino, ¿Por qué se molestan en rezar, si de todas formas se hará siempre tu voluntad? ¿Quién soy yo para cuestionar tu plan divino al rezar y pedirte algo que tal vez no me ibas a dar? Como mi ferrari, por ejemplo.


¿Por qué tenías que dejar a tu hijo ser torturado y asesinado para el perdón de nuestros pecados? ¿Por qué no simplemente nos perdonaste? Y si la idea era que nosotros estemos concientes del sacrificio que Cristo hizo, ¿No estarías en ese sentido promoviendo que el ser humano aprenda solo cuando ve crueldad? No me queda muy claro. Pero justifica totalmente la existencia de la nota roja.


Si esta película le resultó linda a alguien... algo anda seriamente mal en esa persona.


"Es cuestión de fe" dicen por ahí. Y suena muy lindo, porque es como decir: "Olvidate de toda explicación, simplemente hay que creer". El problema es que si nos seguís condicionando a creer en vos, aún sin evidencias, estás dejando que las personas crean en cosas de las que no tienen evidencia o en personas que tampoco nos presentan evidencias...


Como este artista millonario cuyas canciones son todas casi idénticas. A como dijo Eric Cartman: "Solo es cuestión de tomar melodías básicas y ponerle 'Jesús, te amo' y bang! Miles de copias vendidas"...


Y este, que enamoró a Tom Cruise con cuentos sobre reyes galácticos y naves que atrapaban almas y las tiraban en volcanes. Y su iglesia sigue haciendo millones...


Este dice ser la reencarnación puertoriqueña de Jesús. Tiene más de 100 mil seguidores (no en Twitter) que lo consideran el nuevo mesías


Ché... este me cae bien. Es divertido! Pero también es millonario y aprovechado. Y cuando habla, es como Paulo Coehlo después de 3 Red Bulls, cocaína, un CD de Arjona y una botella de Mezcal.


Y este no sé quién es, pero por lo que veo en sus ojos, está a punto de abusar sexualmente de mi alma.


Es curioso como algunos llamamos "Falsos profetas" solamente a aquellos que no están deacuerdo con lo que creemos...

Dios... sé que no hemos tenido la mejor de las comunicaciones. Pero prometo que a partir de ahora, te escribiré con mayor frecuencia. Pero para hacerte preguntas, no para pedirte favores. Además, si sos humilde, estoy seguro que te apenaría mucho cuando te agradecen por cosas que no has hecho, así que trataré de no darte gracias a menos de que sepa con certeza que fuiste vos el que me ayudó.

Con todo y todo, espero realmente que no seas omnipotente ni omnipresente, porque eso te haría quedar muy mal con respecto a todo lo que deberías de hacer pero no hacés, el mal que existe en el mundo, los desastres que no son causados por el hombre, todo lo que permitís y todo lo que el mundo espera de vos. Más o menos como le pasó a Maradona con la selección Argentina.

Un abrazo de broderes y buenas vibras!
@Zambranitis


PSD: No te pido que me sigás en Twitter porque se supone que leés mis pensamientos. Y pensándolo bien... ¿Para qué carajo te estoy escribiendo entonces?

lunes, 16 de julio de 2012

Hoy quiero regalarte un ataque de pánico.


Hace 10 años me dio uno de mis primeros ATAQUES DE PÁNICO.

Para quienes creen que eso es igual a un ataque de histeria o de miedo descontrolado. No lo es. Un ataque de pánico es una experiencia donde tu mente, muchas veces sin razón inmediata, le manda falsas señales a tu cuerpo, diciéndole que se prepare para lo peor. El ataque de pánico es el clímax de los ataques de ansiedad.

Tus manos se ponen heladas, tenés mareos inexplicables, tu respiración se vuelve irregular hasta el punto de hiperventilar, tenés la fuerte noción de que te vas a morir, que te vas a desmayar, que algo malo te va a pasar, o simplemente, sentís una extraña vibra de desprotección.

No es igual a un episodio de depresión, aunque la depresión pueda llevarte a un ataque de ansiedad. No es igual a tener miedo real. Una persona con una pistola apuntada a su cabeza, difícilmente tendrá un ataque de pánico, pues su cerebro estará demasiado enfocado en el peligro REAL, como para ponerle atención a peligros posibles o imaginarios.

Y es que de ahí se deriva todo. De la posibilidad. Todos los que hemos estado en situaciones difíciles, complicadas, dolorosas o de angustia, las enfrentamos de manera diferente. Pero lo que hace que una persona llegue a una crisis de pánico, es cuando la idea gobernante... es la de no poder salir de esa situación.

Por eso es normal que le suceda a alguien en un elevador atascado, en un avión (no por el miedo de estrellarse, sino por la claustrofobia), en una aglutinación de personas donde es difícil cruzar, caminar e inclusive respirar bien.

Hasta hace unos años, pensé que yo era una de las 3.5 personas en el mundo que tenía ataques de pánico en circunstancias normales. Pasé mucho tiempo sin saber de personas como yo, que han rechazado giras a la playa, entradas a conciertos o viajes largos, lejos de casa, a causa del miedo a tener crisis de ansiedad. Pensé que éramos una raza oculta debajo de la pirámide de los psicópatas.

Pero me he dado cuenta cada vez más de personas que han tenido la misma experiencia que yo. Sin duda, muchos de ustedes, blogueros, tuiteros, bohemios empedernidos, hippies, adictos al trabajo, madridistas, han de saber lo que es estar en una situación de pánico. Donde te cuesta respirar, creés que te vas a morir, cuando en realidad no existe nada malo en tu organismo.

La ansiedad te gobierna por su forma de dominar tu sentido de seguridad y protección. No quiere decir que seas un cobarde. Quiere decir que tu mente generalmente prioriza los riesgos por encima de los beneficios.

Por ejemplo, cuando estoy en el estadio, un porcentaje de mi atención está enfocada en el juego, la otra hacia la multitud, la posibilidad de que se arme un caos, que el edificio se caiga y sobretodo, que no tenga una salida fácil. Y ahí está el problema.
El detonador suele ser la idea de no poder salir de una situación o lugar determinado.

Lo peor es que si antes podías ir al cine tranquilamente, pero de pronto tuviste un repentino ataque de pánico ahí, entonces la próxima vez que vayás al cine, tendrás el miedo de que te vuelva a dar. Y ES ESE MIEDO el que podría provocarte otro ataque.

Antes de que te des cuenta, rechazarás invitaciones al cine.

Aunque sea un peliculón!!!

En mi caso, todo tiene que ver con la posibilidad de poder salir o no. A mí pueden encerrarme en una cabina telefónica y decirme que tengo la libertad de salir cuando yo quiera... y aguantaré un buen rato. Es cuestión de que me digan que no puedo salir y mi cuerpo no aguanta un segundo más ahí adentro. Pongo un ejemplo radical, pero esa misma sensación de angustia, de encierro y de ansiedad, se traslada a veces a nuestra vida cotidiana. Al viaje en bus. A la situación de depresión o duelo.



Quienes no entienden de la ansiedad te dirán: "Pero tranquilizate", "Dejá de pensar en esas cosas".

Quienes hayan padecido de desorden de pánico, de ansiedad, agorafobia, quienes sean algo Obsesivo-Compulsivos, o simplemente paranoicos... sepan que cada persona en este mundo tiene problemas psicológicos... uno de los nuestros, es este.

Busquen terapia. Es absolutamente lo mejor que puede hacer al respecto. Existen ejercicios de respiración y relajación (muchos de ellos los descubrís con el yoga), para ayudarte a equilibrarte bien y evitar la hiperventilación. Existen también ejercicios de concentración, donde tu mente se enfoca en cosas pequeñas, como la sensación de tocar tus dedos de los pies con el suelo, tus manos frotándose, que te alejan de pensamientos más destructivos.

Está también terapia del "Happy Place", donde uno encuentra el punto positivo de cada situación:

"Ese viaje en avión es para conocer un nuevo lugar."
"Este viaje en bus es para el trabajo, pero sé que todo saldrá bien."
"Este montón de gente está aquí porque el concierto estará excelente y me sentiré feliz de haber venido."

Uno puede nunca dejar de tener ansiedad, pero puede aprender a controlarla y a tener una vida funcional sin que la ansiedad o el temor al pánico te impida hacer las cosas que te gustan. No dejás de sentir ansiedad, pero al menos, podemos lograr que no nos provoque AUTOSABOTEARNOS.

Y algo que he descubierto que es generalizado en todas las personas ansiosas y depresivas también: Suelen ser mucho más comprensivas con respecto a los problemas ajenos. Saben lo que es tener algún tipo de angustia difícil de comprender para los demás. No digo que son las personas más comprensivas del mundo, uno suele ser muy impaciente y no siempre estamos con el mejor de los humores. Pero uno suele tener facilidad para sentirse identificado con cualquier persona que esté pasando por un momento difícil.

El autor de este blog, una vez ganó 100 córdobas pelando mangos en el colegio. Esto no tiene nada que ver con el tema, pero es una razón de orgullo para él. 
 @Zambranitis

lunes, 9 de julio de 2012

Centros Comerciales para Dummies


Tomado en parte del artículo de Nathan Birch


Un Mall es la representación física de la Meca del Capitalismo. Es la belleza de tener para poder gastar. Son cada vez más frecuentados y nos dan cada vez más razones para visitarlos. ¿Qué tendrán estos palacios del consumo que nos provocan comprar ahí inclusive cuando el lugar está ardiendo en llamas? Como en el caso del Centro Comercial Villagio en Doha, donde la gente aún sabiendo de que parte del lugar se estaba quemando, no paró de comprar.

Por fortuna, la gente fue prudente, dejó de comprar y nadie salió herido.

Salvo por el hecho de que en realidad NO pararon de comprar y murieron 19 personas, incluyendo 13 niños!!!

Nostradamus habló de esta imagen, pero abajo decía: "Mercado Oriental"

Al igual que los supermercados, los centros comerciales no están diseñados para comodidad nuestra, sino para obligarnos a caminar y pasar frente a la mayor cantidad de tiendas posible. Es por esto que con mucha frecuencia, verán que las escaleras de subida y bajada de un piso, estarán en el lado opuesto a las escaleras de bajada y subida del siguiente.
Aunque pensándolo bien, la expedición através del centro comercial es la mayor cantidad de ejercicio que hace la mayor parte de Nicaraguenses estos días.

Aunque piensen que cada empresa paga por su local, de vez en cuando existen ciertas formas de regulación por parte del centro comercial, para que las tiendas dirigidas a cierto sector demográfico, se distribuyan estratégicamente a lo largo del local.

Además, algunos centros comerciales están llenos de espejos que nos ralentizan el paso para hacernos sentir como basura, ya que la mayoría de nosotros tenemos algo de vanidosos desgraciados adictos al auto-sabotaje de nuestra estética corporal.

Esos pensamientos de: "Ala gran púchica, me veo horrenda/gorda/sarnapastrosa", "Parezco la querida de algún funcionario público", "Necesito zapatos, porque los 700 pares que tengo en el closet ya no me sirven", son los que nos envían directamente hacia una tienda de ropa.

No me miren así. Ustedes saben perfectamente que ni esto es suficiente.

Además, caminen unos 25 metros después de la entrada y verán un montón de pequeñas tiendas o kioscos llenos de objetos pequeños y baratos. La razón es simple. Hay dos etapas en el proceso de la compra: Deliberación y la Compra en sí.

Se ha demostrado que comprar aunque sea el más barato de los artículos, nos desencadena un fuerte impulso por gastar libremente artículos más caros. Y son estos artículos baratos los que casi siempre están cerca de la entrada. O sea que ese paquete de chicles, o ese cafecito que compraron al entrar, es nada más el jugueteo antes de la orgía de gastos que inevitablemente terminará en ustedes amarrando un juego de muebles y electrodomésticos al techo de sus vehículos.

Un dibujo representativo. Pero en la vida real, el gato muere aplastado.

Las cosas tampoco mejoran mucho cuando entrás a sus negocios. Los estudios muestran que la mayor parte de los compradores toman el lado derecho luego de entrar a una tienda. Por lo que los productos que provoquen mayor renta al negocio, serán puestos en esa dirección, y las gangas o los productos que menos ganancia les generen, serán puestos al otro lado.

Muchas "promociones", sobretodo durante las épocas de fiesta, no son más que carnada. Los productos que serán vendidos a un precio mucho más bajo son generalmente los que están casi fuera de existencia. Así, los vendedores, pueden convencerte de que comprés otros productos parecidos a ese, por un precio ligeramente mayor. Recuerden el poder que tiene la frase: "Aplica restricciones", siempre escondida en tamaño diminuto bajo la sombra de un asterisco.

Ahí dice claramente: "Aplica restricciones", justo al lado de esa molécula de Cloruro de Sodio.

En el caso de productos más complejos como equipos electrónicos, computadoras o celulares, existe la técnica de: "Confundir y luego simplificar" para vender. Donde el vendedor te lanzará una jerga tecnológica equivalente a una mezcla entre Chino Mandarín y un lenguaje extraterrestre.

Ack! Ack! Ackacak! 
Traducción en español: "Ack! Ack! Ackacak!"

Todo con el dulce propósito de confundirte, para luego simplificartelo de una manera más clara: "Mirá, este televisor es perfecto para alguien como vos" o "Esa lavadora va bien con su cabello" o "Ese equipo de sonido tiene un botón que obliga a las mujeres a desvestirse."

De hecho, a veces nos convencen con las características que MENOS importan. Muchos andan fachentos con su nuevo smartphone porque tiene GPS aunque ellos no tengan ni vehículo. O que tiene sintonizador de radio (con lo difícil que es escuchar radio en la calle). O que tiene 4 puntos G para que todos los días en la mañana, lo estimulemos y luego el teléfono nos diga: "Te quiero".

Es una fracción de la triste realidad de nuestra necesidad de comprar. No hay mucho qué hacer al respecto. Pero vale la pena saberlo. Para que al menos no nos vean ni nos traten como si fuésemos una masa de zombies compradores compulsivos.

Ay, Dios... mejor olvídenlo.

Gracias por leer. Si les gusta lo que escribo y quieren más, por favor denme dinero para pagarme mis estudios de periodismo. Y la mensualidad del internec.

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PARTE 1: LOS SUPERMERCADOS PROVOCAN ESQUIZOFRENIA
PARTE 2: CUANDO EL MESERO NO TE ESCUPE LA COMIDA
PARTE 3: MI GASEOSA CUESTA MÁS QUE LA ENTRADA AL CINE


Zambranitis frecuenta centros comerciales en Managua y termina siempre cuidando carros. Pero pueden seguirlo en Tuitigalpa aquí: @Zambranitis