A los premios Oscar les pica

A medida que el ser humano fue especializándose en su trabajo, fue comenzando a tener la necesidad de reconocimiento. Y a medida que fue necesitando reconocimiento, comenzaron a aparecer comités de personas que seleccionaban a los mejores. Estos comités generalmente significaban el consenso de la gente. Pero cuando aparecieron los premios Oscar, la Academia que seleccionaba a los ganadores, fue tomando más el camino del Prurito Anal, mejor conocido en Nicaragua como: "Pajuelillas".

(ojo, les pido encarecidamente NO BUSCAR en Imágenes de Google, las palabras "prurito anal")

Aquí les daré algunos ejemplos por los que creo que a la Academia a veces le pica el fokin.

OJO: Son solamente opiniones, espero que no ofendan a nadie.

"GLENGARRY GLEN ROSS" (1993)

Miren esta escena de Alec Baldwin.

                              

¿No la vieron? Son bien perezosos ustedes. Bueno, se las voy a resumir: Son los únicos 7 minutos donde sale en la película. Pero da un discurso tan bien escrito y tan bien actuado, que a mí me cambió mi forma de ver la vida y la realidad. El tipo pasa puteando y desmoralizando a un grupo de vendedores de bienes y raíces, mientras se los come enteros, hace la digestión y comienza a cagar estatuillas Oscar con olor al perfume de Meryl Streep.

Todo ese grupo de actores ahí presentes merecían una nominación (todos terminaron ganando un Oscar después, menos Ed Harris). ¿Pero cuántos fueron nominados por esta película? Solamemte Al Pacino (a quien le debían el Oscar por sus 68 mil nominaciones anteriores y se lo dieron en ese mismo año pero por "Perfume de Mujer").

"RESERVOIR DOGS" (1992)

Unos años antes de que Quentin Tarantino fuese conocido por el tipo con la quijada más grande de Hollywood...

"Mi quijada está formada de 60% Cerebro - 90% Ego"

 ...era un trabajador de un alquiler de videos, donde parece que tomó cada VHS, los fundió en una cocina y al derretirse, se lo inyectó en las venas y comenzó a parir historias y diálogos tan buenos que ahora cualquier persona cree que escribir un diálogo es hacerlo Tarantino Style.

"¿Sabés cómo le llaman a una Quesoburguesa frente a Matrix?"
"Leptospirosis"

Su mejor guión fue realmente ese, el que se estudia también en escuelas de cine. El que representa una cátedra en estructura narrativa, fue su primera película: "Reservoir Dogs". La que comenzó todo. Un grupo de asaltantes roba una joyería y les va mal, así que comienzan a sospechar que uno de ellos es un policía infiltrado.

Tarantino se robó prestó muchas ideas de películas asiáticas. Pero la forma, el estilo y la ejecución de "Reservoir Dogs" fue magistral.No ganó nada!!! No fue nominado a Nada!!! El tipo tuvo que regresar y demostrarle a la academia con "Pulp Fiction" que tenía el potencial que había demostrado la primera vez… y también que era una persona de verdad, pues al verlo parece más un muñeco del museo de cera.

 
"ADAPTATION" (2002)
Guionista: Charlie Kauffman (A.K.A: Dios)

¿La historia?
(prepárense que esto sonará fumado)

El mismo guionista es el personaje principal y lo vemos a él mismo tratando de adaptar un libro, pero en la peli vemos el libro adaptado mientras es escrito en la misma forma en que el guionista lo escribe y encima se inventa a un hermano gemelo en una dosis de Metatexto, Prototexto y Fuckingtexto que hizo que Shakespeare se levantara de su tumba para ir a la tumba de Cervantes, fornicaran dulcemente y parieran al escritor de la próxima Biblia.

Es lo más genial que se ha hecho desde que leí la autobiografía de Donny Varper. Pero… ¿Y cuál fue el guión que ganó ese año? "El Pianista", una película bastante buena, sin duda. Pero si su guión se para frente al de "Adaptation", se mearía en los pantalones y le entregaría su dinero para el almuerzo.

¿Y cuál ganó Mejor Película?

CHI-puti-CAGO!!!: Un musical donde la música hace que suene música y donde cantan para que la música suene como que la están cantando mientras la novia del Zorro (y del Fantasma) se gana un Oscar también. He visto campos de concentración Nazi donde se hizo más justicia que ahí.

Ese momento donde te das cuenta de por qué a la película le pusieron Chi-cagó

Vamos muy mal! Pero hablando de Nazis…


SAVING PRIVATE RYAN (1998):

La película que hizo que todo el resto de películas sobre la guerra parecieran un capítulo de los Teletubbies. Todo veterano de guerra que fue a ver esta película se hizo en los pantalones durante la escena inicial en Normandía. Y aunque tenía su dosis de cursilería, fue esta película la que definió la estética de las escenas de batalla que se han hecho desde entonces. La actuación de Tom Hanks es digna de perdonarlo por haber hecho "La Terminal" y fue bonito ver a Forrest Gump de nuevo como militar pero esta vez con la otra mitad del cerebro funcionando.

"La vida es como una caja de condones Bodyguard, nunca sabes cuál te va a fallar"

¿Quiénes ganaron ese año el Oscar?

SHAKESPEARE y la zorra que lo parió APASIONADO! Parece que a alguien se le ocurrió que la inspiración del joven William debía verse como una comedia romántica. Nadie se acuerda de esa película más que por las escenas desnudas de Gwyneth Paltrow. La película no ha tenido ningún significado a largo plazo.

En cambio, en los hospitales, para los pacientes cuyos genitales fueron extirpados, aún les ponen Saving Private Ryan repetidamente para que les crezcan de nuevo. (Saving Ryan's Privates???) Dicen que en el 40% de los casos es efectivo en todos los casos.

Si, usando esa lógica.

¿Y quién ganó mejor actor ese año?

Roberto "Me operaron la cara para que siempre sonría" Begnini por "LA VIDA ES BELLA".

Una película que es bella, hay que admitirlo. Pero no era la mejor actuación. En esa película, Roberto parece que hizo el papel de un niño bajo los efectos del éxtasis, fumando marihuana mientras baja un tobogán en Disneylandia teniendo a una mujer desnuda haciéndole cosquillas. Era demasiado feliz! DEMASIADO!!!

"Mirá que alegre, hijo, nos pondrán una película. Se llama "La lista de Schindler"

Pero no hablemos de felicidad, hablemos de... ta ta ta taaaaan:

STANLEY "El Mesías" KUBRICK!!!

"Mi mirada acaba de preñarte con el hijo de Satanás."

Déjenme decirles algo sobre este tipo. Casi ningún otro director ha sido tan obsesivo, tan meticuloso, tan quisquilloso, detallista y enfermizamente psicópata con respecto a TODO lo que tenía que ver con su película, como Stanley Kubrick.

Les daré un ejemplo: para poder conseguir que en "The Shining" la actriz Shelley Duvall pareciera estar torturada psicológica y emocionalmente, Kubrick creó una novedosa técnica de dirección de actores llamada: "Torturar psicológica y emocionalmente a tu actriz".

Durante todo el rodaje, le hizo la vida a ella tan imposible que a la pobre no le quedó más remedio que ser ella misma en escena.

"Ahh jajaja! Que divertido sos, Stanleycito... Jajaja!
¡¡¡Alguien por favor sálveme ahora!!!"

El tipo estaba loco de remate, pero de las 12 películas que hizo en su vida, 13 fueron obras maestras. De esas que se estudian en clases de cine. TODAS! Es de los pocos directores que jamás dirigió una película considerada mínimamente mala.

¿Cuantos premios Oscar ganó? UN pinche Oscar, de 13 nominaciones. Y fue un Oscar por efectos especiales. ¿Qué les parece?

Hay muchísimos otros ejemplos más de personas que han sido tratadas muy mal por la Academia: Scorsese, Hitchcock, Welles, Bergman, Israel Lanuza... Pero no quiero hacer un artículo tan grande. Me gustaría que me dijeran si quieren que les dé otros ejemplos y así hago una segunda parte. Y si les gusta, me dicen para así cobrarles por la tercera y la cuarta. Ya en la 5ta seguramente conseguiré un contrato con alguna editora que me patrocine.

Pido disculpas por quienes buscaron "Prurito Anal" en Imágenes de Google. Sabía que lo harían!!! Morbosos!!!

El autor es cineasta, no crítico de cine. Pero le encanta criticar. Así que no le critiquen por eso.

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@Zambranitis